Svar På Tal
Jag ska skvallra på dig min lilla favvis-neger och då ligger du illa till. Då kommer polisen och smiskar dig med batonger och så kommer dom att skälla på dig. Men det är lugnt... Jag ska se till att det bara är heta poliser som kommer och så ska jag övervaka så dom inte skadar dig på riktigt. Sen så tar jag nog med mig en av dom hem... Mmmmm män i uniform. A Girls Gotta Do What A Girls Gotta do
Johanna:
Japp du hejar på Kevvsan som springer efter mig för att piska mig. För det är fan va jag kan springa när han jagar mig. Han har en mean bitchslap den lille skiten hahaha. Och sen kan du stå vid mållinjen och locka med ögongodis.
Grrrr... Me Like!
Seriöst... Det hade nog fan kunnat funka. Undrar om det är tillåtet??? Måste ta reda på det.
Mamma & Anders:
Ska ni säga!! Akta så ni inte snubblar när ni går i uppförsbacke. Bollar rullar fort som fan ner igen och då kommer ni få gå 2 km innan ni har kommit fram till backen igen.
Det kan vara ett skitbra bantningsprogram och eftersom ni har kommit upp i 300 kg's klassen så ska jag vara snäll nog att vara personlig tränare åt er och vänta uppe på backen och knuffa ner er igen mohahaha. I'm evil & I'm Lovin' It (stulet från McDonald's I know)
I Had To Show The World What I Was Made Of
Vilket Yrke Passar Dig Bäst
POLIS!
Min första tanke där var "hell yeah skjuta folk i knäskålarna"
Men idag ett par veckor senare började jag tänka efter. Jag har ju faktiskt velat bli polis innan, tills jag såg fysen man var tvungen att klara. Suck...
Släpa 70 kg's dockan, inga problem.
Hoppa över och under hinder och sånt där, ja man är ju lite klumpig och finmotoriken suger så det hade nog gått sådär.
Springa 2 km på typ 8 min, hade gått käpprätt åt helvete. Knäna hade inte pallat och kondisen är ju kass (fast den hade man nog kunnat träna upp)
Jag hade lätt velat bli polis men löpningen fixar jag inte och som jag sa så började jag tänka lite idag. Hur många av dagens poliser kan springa dom här jävla 2 kilometrarna??? Långt ifrån alla, många av dom väger faktiskt lätt över 120 kg, som definitivt inte består av muskler. Så varför måste jag kunna???
Satans byråkrater!!!
Jag vill också ha en massa makt att missbruka, få skjuta folk i knäskålarna och allt annat skojsigt.
Anders får hjälpa mig skriva ett klagobrev till polishögskolan så att dom tar in mig och att jag slipper springa dom 2 km. Och jag kan vara generös sen och faktiskt springa när jag ska jaga bankrånare och andra skurkar.
En annan tanke slog mig nyss också, just som jag skriver detta. Fan jag är "konstapel" här ju. Någon vill att jag ska bli polis. Fast hur fan dem hade tänkt att det skulle funka med min sinnesförvirring det vete fan.
Länge Leve KONSTAPEL Mumsig, Må Hon Aldrig Förändras
Den Här Tillägnas Emelie
Girl you know it's you
Peace Ya'll I'm Out
Varför Man Inte Ska Dricka Kaffe
Mohahaha
Synden Straffar Sig Själv... Tyvärr
Galna jävla förvirrade psykfall. Hela mitt jag skriker efter att få lov att dra din internetkabel eller möjligtvis stänga ditt abonnemang.
Jag vill bara dänga dig i väggen och slänga dig på golvet och studsa på dig tills du blir en pannkaka. Raka av dina ögonbryn och klistra dom på din kritvita feta röv. Kasta dig ut genom ett stängt fönster bara för att kasta in dig igen. Doppa ditt huvud i toastolen och tända eld på ditt hår. Och detta är den korta versionen.
Men ne, så får man ju inte göra Louise, utan le snällt, ignorera så många korkade frågor du kan. För man måste vara snäll mot spåndumma jävlar inte deras fel att dom e mongoloida ju. Äh bite me...
Fatta bara en grej, jag bryr mig inte om gulligpluttsnack. Jag bryr mig inte om det så kommer ut en tvåhövdad alligator ur din röv. Snacka inte med mig om du ska dra samma saker om och om igen. Du får inte bättre svar vare sig det är 5:e eller 13:e gången du frågar.
Och alla dessa bekymmer för att man skulle snoka lite... Synden straffar sig själv, suck.
Somebody Come And Get This Motherfucker Before I Kill Him
Katastrof
Nico har under en tid nu klagat på magont och jag har trott att det har varit som innan för att han inte har velat göra nåt. Men den senaste tiden har det varit fler klagomål än vanligt från den lille hyperaktive terroristen.
I varje fall, igår gick jag in på toa och då hade han glömt att spola igen. Vad är det med småpojkar och inte spola?? Dom glömmer det som oftast. Han torkar iaf sig själv efter att ha skitit (förutom när han är hos Johanna då) så jag vet inte om detta har pågått lika länge som magknipet. Men hans bajs är VITT och rent smuligt typ. *ryyys*
Eftersom jag inte tror det är något smittsamt så fick han ändå gå till dagis idag och jag gick hem för att kolla upp det på nätet. Vet inte varför jag inte gjorde det igår, för då hade vi suttit på vårdcentralen nu istället. Det finns inte en enda läkar/sjukhussida som skriver om vitt bajs. Men det finns massa trådar på både familjeliv och diverse föräldra sidor. Och det man läser där gör ju inte en mycket lugnare. Gallproblem, leverproblem, mjölk och glutenallergi. Ujj.
Så nu har jag bestämt att vi fortast möjligt ska till vårdcentralen. Men det sjukaste jag har läst i dom här trådarna är att pricktest inte är 100%. What the fuck???!!!
Nu ska jag än en gång försöka få tag i tanten som råkar vara min morsa, hon har dissat mig på msn idag.
Fy på dig kärring! Hahaha
Vandalism, Skuttande, KundkorgsTaxi & Stöld
Jag svär jag har blivit alkoholskadad, det är inte bara på Etage som allt spårar ur längre. Gårdagen är väl ett fett bevis på det.
Jag och Johanna började här hemma
och fortsatte på Hb. Inget ovanligt dvs. Skuttade runt på dansgolvet en stund och sen in i rökrummet. Jag använde en väska som inte är alltför flitigt använd just denna kvällen och i denna väska låg fotbollsklistermärkena från McDonald's som kom med happy meal förra sommarn. Tog väl bråkdelen av en sekund innan ett av dessa klistermärke med fotbollspelare satt på väggen i rökrummet. Ingen betänketid här inte.
Sen kommer det in ett gäng brudar och den ene frågar Johanna om hon kan få cigg och jovisst inga problem liksom. Sen börjar hon fråga ut Johanna om det finns ett gayställe, för hon hade hört att det skulle finnas. Johana svarar jo wonk liksom. Sen börjar den här tjejen pladdra om att hon ska dit och hennes kompis ser ut att bryta ihop närsomhelst och försöker övertala henne att stanna. Johanna säger åt henne att ge Hb en chans för dett mesta folket kommer när Lilla Torg stänger och så vidare. Men bruden vill vidare och säger till Johanna "Här är för mycket hetero". Johanna riktigt förvirrad frågar: "Vaddå vill du ha bögar eller?" Johanna koppla först efter en bra stunds funderingar att bruden var lesbisk. Där hade Johanna stått och funderat på vafan bruden skulle med bögar till. Och jag hade ju såklart lyckats bränna en brud med en cigg. Bög-Elvis-skadad som jag är kläckar jag ur mig : "Aw Gumman!" Till en brud jag inte känner. Fuck det egentligen, för jag undrar hur i helvete jag överhuvudtaget kan kläcka ur mig en sån sak till någon. Mina ögon såg säkert ut som att dom skulle ramla ur skallen på mig så chockad jag var... Gumman?! Kan bara skaka på huvudet .
Ut ur rökrummet kvickt som fan iaf när Johanna då hade kommit fram till att tjejen var lebb. Skutta lite till på dansgolvet, jag störd as always höll på med gud-vet-vad. Kul hade både jag och Johanna åt mig iaf.
Sen träffade vi Tollan, han fick stryk, as always. Vidare ut och skutta igen. Då hittade vi en liten kompis. Lika sjuk i huvudet som vi. Och han användes som första hjälpen mot alla äckel. Han härmade oss hur vi dansade och vi härmade honom. Fågan är bara var den skadade dansen kom från egentligen eftersom vi alla härmade varandra. Ingen har tagit på sig ansvaret för detta offerbeteende än.
Sen blev det på med gå-hem-skorna och glatt traskandes mot värnhem hittar vi en kundkorg på hjul från Hemköp. Den döptes till Fido och jag tog plats i den. Johanna fick köra.
Efter att ha nästan ramlat av Fido x-antal gånger och tillslut lyckats ramla av Fido (mitt i gatan på ett övergångsställe) Så började vi istället fylla Fido med fynd. Ett reklamblad som satt på rutan på en bil, en jävla massa nummerlappar om nån fotvård och massage, försökte få loss små skyltar med parkering i marknivå (utan att lyckas). Vi letade efter en Mercedes som hade fått behålla sitt märke så vi kunde ta det, men dom var redan stulna. Jag t o m klättrade upp på en busshållsplatsskylt för att få med mig den påsen dom hänger över skylten när hållplatsen är avstängd. Men den hade dom såklart satt med flamsäker-strip så det gick inte heller. Men vi fick med oss lite blommor hem. Och ett litet svart plastbyggnadsrör hahaha.
Vi har dock kommit fram till att nästa gång ska vi beväpna oss med skruvmejsel och avknipsartång... Japp japp
But I'ma Tell Ya Right Now I'm Not To Mess With
Latidadadaj
Here we go!
Utekväll på tapeten denna dagen. Beware Malmö, Louise kommer att finnas på gatorna ikväll. Beväpnad med höga klackar och buskiga ögonbryn ( min nagel/ögonbryns bög va tvungen att åka på krisresa till Italien, men det ska nog fan funka ändå).
The Day Will Come And The Day Will Go But I Will Remain Ain't That So
I've Had It!!!
Nu har jag fått nog.
Det kvittar vilken tidning man läser, insändarna är bara gnäll. Rökare, grillare, katter med bjällror, anti-piratebay, för-piratebay, kommunister, kapitalister osv...
Listan kan göras aslång. Vad fan hände med "Du kille/tjej i den och den frisyren, kläderna, baren, torget hör av dig typ" eller bara en glad insändare om nån som varit trevlig och hjälpsam?
Alla bara bitchar på och det driver mig till vansinne. Samtidigt som jag måste läsa dom för att försöka förstå mig på alla askorkade idioter det finns.
För jävelen lär er se lite positivt på grejer och se för fan till och få ett ligg...
Tro mig ni behöver det desperat!!!
Hade det inte varit för att jag förmodligen hade blivit grovt censurerad så hade jag skrivit en insändare själv och bett dem alla suga elefantkuk.
Sen har jag funderat på en annan sak med som dem har bitchat om i tidningarna till och från.
Piraterna från Somalia.
Dem kan ju inte komma fram till hur dem ska få stopp på dem. Inte ens USA som bombar hela länder för en handfull jävla skurkar kan komma på en lösning.
LYSTRING VÄRLDENS LEDARE!
Skicka en bombjävel och sänk deras skepp. Problem solved.
Att dem inte kunde stoppa pirater på 1700-talet kan jag fatta, då fanns inga flygplan eller fjärrstyrda bomber. Men idag finns det och dom används flitigt till ställen där man hade kunnat nöja sig med att skicka ett par glasögon-nördar från FBI eller Interpol eller nåt. Dem kanske har fått slut på bomber eller nåt.
Bury Me Face Down So The Whole Fuckin' World Can Kiss My Ass
Fiffel & Bågs Plastikklinik
Jag ska starta en plastik-klinik.
Japp, kom och förstora pattarna, fillifjongen eller varför inte göra en ansiktslyftning på "Fiffel & Bågs Plastikklinik"! Malmös billigaste plastikkirurger.
Bröstförstoring 5000 :- går till på följande vis:
Du kommer efter överenkommen tid och vi pratar ett par minuter. Där vi bland annat bestämmer storlek och ditt val av sprit. Sen springer vår medarbetare till Alkisbolaget och inhandlar spriten och eventuellt blannevann.
Sen sätter vi igång den musik eller underhållning du har valt att supa ner dig till. Kirurgen super tillsammans med dig tills du är så kalas att du däckar.
Därefter tar vår kirurg fram borrmaskinen och borrar ett hål under varje patte där han sen petar in fryspåsen (för en mindre avgift kan du få ökad säkerhet på din förstoring och då får du en extra fryspåse samt kondom). Sedan tar kirurgen fram silikonspruta och silikonet ( båda inköpta på byggmax) och beroende på storlek fyller kirurgen på med 1(L), 2(XL) eller 3(XXL) tuber i fryspåsen i varje bröst. Därefter knyts fryspåsen och borrhålet häftas igen.
Du får i lugn och ro sova fyllan av dig och när du vaknar får du 1 ipren och 1 tramadol mot baksmällan. För en mindre avgift kan vi även fixa fram bakismat of your choice.
Ansiktslyft 1000 :- går till på följande vis:
Du kommer efter överenkommen tid och vi pratar ett par minuter. Där du och kirurgen sitter framför en spegel, kirurgen stramar upp huden i ansiktet tills du säger stopp. Kirurgen markerar med en penna och sen diskuteras ditt val av sprit. Sen springer vår medarbetare till Alkisbolaget och inhandlar spriten och eventuellt blannevann.
Sen sätter vi igång den musik eller underhållning du har valt att supa ner dig till. Kirurgen super tillsammans med dig tills du är så kalas att du däckar.
Sen får du ligga på mage på ett sånt massagebord med hål för ansiktet. Kirurgen stramar upp huden till sina markeringar och sen häftar kirurgen ihop huden. Som avslut klipper kirurgen bort överflödig hud.
Du får i lugn och ro sova fyllan av dig och när du vaknar får du 1 ipren och 1 tramadol mot baksmällan. För en mindre avgift kan vi även fixa fram bakismat of your choice.
Vi ser fram emot att göra dig vacker.
Dem som säger att skönheten sitter på insidan ljuger!
Morsan Tafsa På min Nagelbög!!!
Sen blev det Entré och morsan skulle ju självklart in och fixa sina naglar så det var bara att lalla in till lille Elvis. Sjukt skön snubbe, där blev det ju självklart en massa skratt. Precis som i måndags när jag var inne för att fixa mina och Johanna var med. Jag har iaf uppgraderats från "gumman" till "älskling/sweetheart". Och morsan antastade den lille stackaren. Som jag garva, jag höll satan ta mig på att ramla av stolen. Eller han gjorde så att hon antastade honom men ball var det.
Han höll iaf på att fila ner dom gamla naglarna och när han kom till tummen på andra handen så la morsan sina övriga fingrar så att det såg ut som om dem höll handen. Morsan skulle flytta fingrarna men då sa han: Du kan ha dom där, det gör inget jag kan hålla dig i handen. Jag började såklart garva och nästan tjöt att jag skulle skvallra för Anders. Då började Elvis med en utläggning om hur han var jättebra som hämnd mot pojkvänner och att han massa gånger hade sagt till tjejkompisar att det var bara att hålla honom i handen, ge han en puss eller klämma han på rumpan. För då kunde dem ju svära på att dem hade rört en man. Sålänge dem inte sa vem för då skulle det ju skita sig hahaha. Så jag satt där, skrattade och sa att jag hade avslöjat honom, han var bara ute efter att bli klämd på rumpan. Då bara rycker han upp morsans hand och börjar gnida den runt och runt på bröstet och sen sa han att nu kunde morsan verkligen säga att hon hade tafsat på en man. Fan jag skrattade så jag studsade och det gjorde han med. För morsans min var obetalbar hennes annars stora ögon blev till golfbollar och sen började hon också asgarva. Sen var det kört, morsan skulle "sära på dem" ( fingrarna), han skulle skicka mig på lekland och fila på mina fingrar nästa gång jag kom dit om jag inte var snäll. Sen skulle han hjälpa morsan väcka mig på morgnarna och allt möjligt. Alltså man måste berätta histiorien den går inte att göra rättvisa när man skriver. Jag hade iaf magknip när jag gick därifrån.
Sen hem och då hade paketet från tradera kommit. Garvade ännu mer när jag testade den blonde. Ser fan ut som ett "big brother luder där dom har stuckit hål på pattarna så all luft åkt ur". Så ball ska lätt gå ut så nån gång med en gigantisk-bh fullstoppad med toapapper, med värsta urrigning och spela ännu mer korkad än jag egentligen är.
Den svarta var bättre iaf. Fast det syns ju inte på nån av bilderna såklart. men men får ju lägga upp så man har nåt att jämföra med.
Sen hämtade jag ungarna och vi åkte till syrran. Massa lekplats och Andra roligheter och sen åkte vi hem. Odjuren som var helt slut rådäckade strax efter att vi hade kommit innanför dörren och nu är det snart sovtajm, ska hjälpa Anders med lite målning imorrn och skvallra om Elvis. Då måste man ju vara pigg och utvilad jöh.
Nån som vill göra naglar med syrran hos min lille bög??? Dom har 2 betala för en nu så hon vill ju inte betala mer än man behöver.
Holla' At Yah Girl
Pyromani & Skyltdocke Frieri
Jag svär jag har nog fått en överdos... Jag kan knappt hålla ögonen öppna, huvudet är segt och jag faller snart ihop. Sol och frisk luft borde också komma med en sån fet varningstext som på ciggpackena.
SOL & FRISK LUFT LEDER TILL TRÖTTHET & ÖMMA FÖTTER
Tillslut blev det iaf mat och sen blev det lekplats.
Sen var det dags för oss att åka hem och Johanna och Kevin följde oss till bussen. På vägen till bussen så sa pojkarna upp bekantskapen och blev sams femtioelva gånger. Jag och Johanna höll oss sams hela vägen. Jag är så stolt över oss.
Framme vid busshållsplatsen blev pojkarna förälskade i reklamaffichen i Lindex skyltfönster.
Nico hakade också på men fick inte det på kameran.
Nu ska jag sova så morsan slipper ringa 24 gånger imorrn. Jalla Baj
Here's Another One
Just don't ask, but do enjoy
Den Som Muckar Får En Missil I Pungkulan
Fetma I Höger Vad
Sen kom Johanna och Kevin och då gick ljudnivån från hög till super-duper-mega-högt. As always, men så blir det när småpojkar träffas. Dom har levt loppan hela kvällen och nu sover dom äntligen. Strax efter dem hade somnat hittade Johanna en liten bula på vänstra skenbenet. Och eftersom hon också börjar bli lastgammal så kunde vi räkna ut att det förmodligen var en blodpropp. Johanna satte sig vid datorn för att kolla upp det, man vill ju inte direkt dö i onödan. Hon hittade 2 vanliga symtom:
#Svullnad
#Värme
Och så stod det att det oftast börjar i vänstra vaden.
Så vi satte genast igång en undersökning av vaden. Det var ju i vänster vad så det stämde ju men det var varken varmt eller svullet. Så Konstapel Mumsig med hobbyexamen i doktorgrejer säger att det förmodligen inte är en propp.Däremot rekommendera jag att den högra vaden ska banta då den lider av fetma. Vilket jag har konstaterat eftersom den är större än den vänstra. Johanna påstår att den högra bara är mer tränad än den vänstra. Men i mina öron låter det som att hon dessutom lider av allvarlig förnekelse. Finns bara ett sätt att få bukt med krämporna. Konstapel Mumsig med hobbyexamen i doktorsgrejer skriver härmed ut:
2 kg Sågspån mot fetman i höger vad
1 dl morgon och kväll kokas med 1 dl vatten och 2 tsk blåbärsmos
Intas sedan kylskåpskall
30 st av Konstapel Mumsigs Anti-Förnekelsepiller
1 tablett morgon och kväll sväljes hel
Obs. Ha nära till sängen då dessa kan göra en sövande, en biverkning som drabbar 1 av 10
Johanna har däckat och det ska jag också göra nu.
The Day Will Come And The Day Will Go But I Will Remain Ain't That So
Finally!!!
Enligt kudden är han här om 10 minuter och då måste jag ligga färdig i sängen. Annars får jag inget, och utan sömnpudret så kan man ju inte somna. Så sov gott alla och till nästa gång:
Ge kudden en lur så den kan ringa Blundis
Mr. Jag Är Sketa Ful & Desperat I Näsan
Gårdagen var precis lagom skruvad och sinnessjuk, precis som jag vill ha det... Ooooh me like!
Och ändå var vi inte på Etage, så jag måste helt klart börja bli alkoholskadad nu.
Jag och Johanna lallade iväg från henne med vars ett glas i handen och mot bussen. Gjorde som alltid och övergav glasen ute. Upp på bussen och in till stan. Efter x antal suddiga svartvita foton (busschauffören skulle tvunget svänga eller köra på gupp precis när jag tryckte av, kålhuve) och x antal försök att ringa vår neger, så hoppade vi av och begav oss mot hb.
Kommer in och som vanligt ska den förbannade metalldetektorn tjuta. Vakten, som verkligen var en jätte, fick vika sig på mitten för att tulla oss. För första gången på länge kände jag mig som en tvättäkta dvärgmyra. Kommer upp och blir antastad innan jag ens har hunnit in i rökrummet. Känner hur någon lägger armarna om mig bakifrån. Efter ett par sekunder av tänkande kommer jag fram till att jag kan ju åtminstone kolla vem det är innan jag sätter armbågen i revbenen på idioten som står där. Då visar det sig vara en annan jätte... Emma. Sen kommer vår lilla neger och hennes pojkvän lallande.
Dansar lite med Emma och så kommer det fram nån liten tjock och ful sak som säger till Emma att en lika ful fast tanig skum typ vill att hon ska pallra sig dit. Idioten frågar om jag vill dansa och jag tror att hon ska komma tillbaks så jag tänker visst liksom. Han ska tvunget hålla mig i händerna och jag försöker snällt få loss dom. Lyckas och då tror han att han ska ha dom igen... I helvete heller!
Han bjuder på dricka och jag får offra mig en stund till. Sen undrar jag var fan Emma tar vägen och var Johanna och Vicke har lallat iväg. Jag får nog av "Mr. Jag Är Sketa Ful & Desperat I Näsan" och tar upp luren för att skicka iväg ett SOS till Johanna. Och det hann precis gå iväg så står hon där, en dvärgängel och i huvudet hör jag Hallelujakören. Och får en jävla fart med henne bort till Vicke. Sätter mig ner och då visar det sig att dom smådjävlarna suttit och asgravat åt min ångest. Så mycket för änglar, Johanna hade inte sett mitt sms utan Vicke hade sett mig fiska upp luren. Så lite änglar är dom kanske ändå, trots att dom hade magknip så mycket dom hade skrattat åt stackars lilla försvarslösa mig.
Lite senare kom den här lilla bloggen upp på tapeten. Vicke har tydligen trott att jag är den lugna typen som håller Johanna nere på jorden, hon har tydligen drastiskt ändrat åsikt sen hon började läsa det här svamlet. Och både hon och hennes kunder har fått sin vardag förgylld med min och Kevvsans inbillade flygresa. Skrattade så jag trodde att jag skulle få ett sexpack på magen. Tyvärr sket det sig så min mage är fortfarande sexpackslös... Så deprimerande, men träningsvärk har jag. Både i kinder och mage.
Kvällen avslutades med en taxifärd som vi först behöver betala på måndag. Och folk klagar på blattar, det finns änglar bland självmordsbombarna med och dem verkar vara fler än självmordsbombarna.
Åkte bort till Johanna ikväll för att hämta min telefonladdare. Hoppade av vid samma hållplats där vi hade ställt glasen. Men glasen syntes inte till så nån måste ha snott dom.
KRÄK!!!
Lämna tillbaks min polares glas där du hittade dom eller känn på en "våldsam och potentiellt farlig" smurfs vrede. Jag kommer att skicka hotbrev med bakpulverbomber, lägga krokben för dig så du skrapar knäet och råna din katt på dennes värdesaker. Dessutom kräver jag ett skadestånd på en tia för sveda och värk.
Nu ska jag sätta mig och glo på kudden. Har inte bestämt mig om jag ska sova eller inte. Kuddjäveln sa precis att den var lite upptagen nu så jag får stirra på tvskärmen en stund.
Gör nu inget jag skulle ha gjort... I'm Out
Hänger Och Slänger I AfrikaParken
Orättvist!
Här väntar man på muskliga män i uniform och så räcker det att syrran åker till akuten. Tro fan om hon inte i princip blir skuggad av en polis som tydligen ska ha varit musklig.
Och inte hade hon något foto på mig med sig. Så inte kunde hon säga till honom att hennes syster hälsar "grrr" och visa en bild på mig. Jaja jag får väl åka in och ragga på akuten en dag. Johanna, du får följa med, vi tar det en dag när du är ledig.
Mamma du får tyvärr inte hänga med. Du har Anders och ne det är inte okej även om han raggar på rullatortanter med nylagt hår. Han kan inte hjälpa det, har du inte sett hur oemotståndligt deras nylagda hår är??
Tror jag är sjuk, inte skoj.
Nu ska jag knapra ipren och lägga mig och glo på burken. Här är ett par bilder från när jag och Bella var och lekte med Didds & Danni på lekplatsen.
"Jag är ipren den intelligenta värktabletten, mot värk och feber är jag en effektiv en. Smärtstillande, febernedsättande, ja ipren är helt enkelt intelligent....."
...
Detta inlägg är ett undantag som bekräftar regeln
Mmmm Muskliga Snutar
Jag har idétorka och är i akut behov av ispiration.
Måste hitta på nåt idiotiskt eller fjortisaktigt. Typ nåt riktigt cp-korkat som att sitta ett gäng på ett dagistak och kröka tills muskliga polisen jagar oss därifrån. Blir lite svårt att springa samtidigt som man grrr'ar.
Kanske man skulle bolla galna ideér med Johanna. Som våran ålderdom med siliconpattar, tokförlängt hår i nån galen färg och söndersolade i en stuga nära stranden med vilda fester och massa lammkött. Eller hur vi ska trakassera nästa stackare som råkar ha oturen att möta oss på stan. Hur vi ska jaga sura tanter genom stan tills dom ringer efter muskliga poliser som jagar oss. Men vi är för snabba och smidiga så vi hoppar lätt över staket och buskar. I buskarna tar vi skydd och ser dem springa förbi och vi bara måste grr'a. Vi ser den sista springa förbi och börjar jaga dem istället med många grrr och ayayay . Tyvärr ger deras muskliga ben dem för mycket fart så dem lyckas rymma.
Fan ta muskliga ben!
Man kanske skulle göra som Anders och ragga på rullatorbrudarna med nylagt hår, rättare sagt hjälpa honom. Jag kan springa efter dem på stan och visa foto på honom, säga han är rik som ett troll och ta deras telefonnummer. Tyvärr så kommer nog även dem ringa muskliga snutar på mig så jag blir tvungen att springa igen. Och så kommer morsan att äta mig för att jag skaffar ny fruga till Anders så jag får springa ännu mer.
Eller kanske panga några rutor tillsammans med morsan, självklart på porslinsgatan för att göra det hela lite intressant. Jagas av muskliga män i uniform, grrrr. Fast med min tur så blir vi jagade av feta tanter i klimakteriet som skjuter oss i knäskålarna. Tror jag hoppar på den iden. Fast iofs man kunde ju se till att det bara fanns hetingar på plats, typ ringa till receptionen på polishuset och fråga: "Är det muskliga hetingar i tjänst idag?"
Och nu inser jag att jag tydligen inte är helt idélös och att jag kommer få på tok för mycket motion om jag ens försöker genomföra en av alla dessa tokiga ideér. Men om jag skulle komma upp i 80 kilosklassen så kommer detta bli ett fett nice bantningsprogram...
Måste genast marknadsföra min idé. Jag kommer bli miljonär på nolltid!
Så nu har jag inte tid med detta längre. Ciao!
