Äntligen Fredag
Nu är dagen vi har sett fram emot så länge här. Shan Da Man Atci står på schemat! Kan det bli bättre??? Inte mycket det är ett som är säkert hahaha
Fatta grejen aaaah... Jag svär blir fjortis.
Efter det så blir det utgång.
Hey Papi Don't You Stop It, Wanna See You Move Your Body
Kom & Läs Emelie, Det Handlar Om Dig
Oooo vilket kap brorsans senaste var då. Bull för honom, bull för morsan och bull för mig. Fram tills han dumpade henne igår. Nu är det bull för honom, morsan blir inte terrad längre och jag lever loppan hahaha.
Ja, jag vet att det låter elakt och jag vet jag är elak. Men precis som Stej-stej-stej-stej-stej-stejFAAAAN så är den här lilla flickan mer än korkad. Hon måste ha glömt hjärnan på motorvägen och när hon kommer tillbaks för att hämta den så har den blivit överörd av 7 långtradare, en fiat och en igelott har pissat på den. Som om detta inte var nog så ser hon dessutom ut som om inte bara hennes hjärna utan hela hon är road kill. Hon har allt emot sig.
Men istället för att dölja detta som ett normalt mongo skulle göra, så verkar hon göra precis allt för att visa upp sin egen oförmåga att tänka.
Seriöst vilken brud tror i dagens väldigt upplysta samhälle att man kan bli gravid 11 dagar efter en abort? Eller att man känner fosterrörelse i vecka 3. Pantade offer, tur hon bor så jävla långt bort för annars hade jag ruskat om henne ordentligt för läääääääääänge sen.
En rolig grej var att när hon märkte typ 2 veckor efter att hon och brorsan blivit ihop såg att jag och syrran hade varit och snokat på hennes lunar (där hon skrev att hon var gravid med sitt ex i 3:e månaden) så fick hon snabbt ändrat beräkningsdatum på sina magbilder.
Och idag kom det mest galna upp på facebook, högst upp där man ska skriva vad man gör så står det på hennes:
Emelie Augustsson är så jävla arg:@ Michel bry sig inte om den lilla ängel som ligger i min mage♥ är så jävla arg på michel:@
Jag var ju bara tvungen att svara:
Åh kom igen! Sluta påstå att det är hans. Man blir inte gravid 11 dagar efter en abort. Och det finns inte en chans i helvetet att man kan känna rörelser i 3:e veckan.
Sen fortsatte det. Hon raderade mina kommentarer och jag roade mig med nya, t o m hennes ex blandade sig och hade skoj. Man måste se hela skiten för att fatta hur pantad hon är. Men det pallar jag inte lägga upp iväll. Men eftersom hon försöker svartmåla brorsan så är det ju min plikt som äldsta syskonet att hänga ut henne. Så det kommer. Bäst av allt, hon vet var bloggen finns så hon kan ju roa sig med att läsa om sig själv. Gratis publicitet hähä.
Nu ska jag sova för imorrn blir jag väckt tidigt, jag får snart ordna så ett helt gäng terrar mig på morgonen. Fast då kommer väl telefonen åka ut genom fönstret.
Natti Gott Folk Nu Ska Tuffe Sova
Jag Är Ett Geni & Hissen Sitter Fortfarande Fast
Okej seriöst bara måste förklara betydelsen av det sista i den förra bloggen. För erkänn du har undrat hähä.
LillFingerVarianten Gör Sig Inget Besvär.
Satt och snackade med en polare på msn igår. Och som vanligt när man sitter och babblar på så tillslut halkar samtalsämnet alltid in på sex. Hur kommer det sig egentligen??? Jag får göra en undersökning. Jaga folk upp och ner på gågatan som dem idioterna som har kommit fram till att dem faktiskt måste springa med sina små pärmar och fråga folk: "Vad tycker du är dagens problem?" Du kanske, jag vill inte prata med dig, ser du inte att jag medvetet helt plötsligt kollar in gamla gubbars skor och börjar gissa storlekar.
Vi kom iaf in på sex. Så här lät det:
***: hihi, ja de är teknik:P
Jag: de e de mesta i sängen :D
***: räcker de inte me en stor snopp?
Jag: hell no... men de ger en del försprång hahaha
lillfingervarianten gör sig inget besvär hahahahaha
***: haha nee precis:P
Jag: hahaha den ultimata avslutningsfrasen på en kontakt annons hahaha jag har mina ljusa stunder ;P
***:haha var kom de ifrån?:P
Jag: lillfingervarianten gör sig inget besvär
typ som prutare o däcksparkare gör sig inget besvär i en bilannons
***: hahahaha:P:P
Jag: visst var den bra
Seriöst storlek har betydelse. Japp det är inte kul att höra, men jag har en glädjande nyhet till alla som fått höra: "Är du inne eller?"
Jag tror att oskulder förmodligen kan känna den ändå. Så det är bara att sikta in sig på nån 30 åring som fortfarande är oskuld. Eftersom hon är över 30 så blir du nog tvungen att gifta dig med henne innan det blir nåt rajtantajtan (om hon nu är en av dem som har bestämt sig för att vänta tills hon är gift). Eller så får du hoppas att du hittar nån som bott på en öde ö eller nåt. Jag rekommenderar inte 15åringar eller under, då blir det finkan för våldtäkt. Eller ne det är bara under 15. Men ändå, nu ska du inte bli peddo för då jävlar jagar jag ner dig och slår dig med min buckliga stekpanna (flitigt använd till att banka folk i skallen)
Nu ska jag än en gång ner för trappan, hissjäveln funkar fortfarande inte... Mwn om dem inte fixar den snart så ska jag fanimej bryta upp dörren på 4:e våningen och hoppa upp på den och stampa tills den dimper ner. Och då kan man ju hoppas att det bara blir pinnved kvar så att dem måste byta ut den.
Jag Svär Jag Är Ett Geni
Hissjäveln Satt Fast
Idag mötte jag och alla monsterna upp morsan på triangeln. Det stod ganska snart klart att detta inte var någon bra dag att gå på stan med mina små älsklingar. Nico klättrade på precis allt, Marco blev döv och Bella studsade vid minsta chans upp och försökte ta sig ur vagnen. Lyckades hålla dem i schack medans morsan var där, men på bussen till svågertorp var det som om någon dragit upp dem med en sån nyckel i ryggen och dem blev till troll på tjack.
Dem hoppade fram och det var som att dem hade byxorna fulla med pissemyror. Efter x antal diverse hot om mordbrand, toalettdoppning, kasta dom i väggar, slå den ena med den andre, inget godis på en månad och att dem inte sulle få gå ut förrän dem var 18 så satt dem ner dom sista 10 minuterna.
Framme på svågertorp så var dem igång igen. Nico fick mindre utbrott, jag svor. Marco var uppkäftig, jag morrade. Bella försökte hoppa ur vagnen, jag exploderade. Jag morrade fram att om dem inte la ner så skulle jag lämna dem där så fick dem försöa hitta hem själva. Det funkade i sisådär 5 min. Sen var det i full gång igen.
Tillslut så låtsades jag att jag gick ifrån pojkarna. Marco bröt ihop totalt, Nico tog det inte så hårt. Han är dessutom smartare än Marco. Han har fattat att mamma lugnar sig om man inte käftar en massa. Dem lugnade sig iaf. Några små incidenter på bussen. Sen kom vi till Coop, grattis till mig. Ännu en gång fuckade dom ur. Men det lugnade sig rätt snart.
Sen kommer vi hem bara för att få den värsta överaskningen denna dagen.
HISSJÄVELN HAR FASTNAT!!!
Där står jag med 3 barn, fullpackad vagn, humöret sög och jag har träningsvärk i armarna. Jag svor värre än fan själv en söndagsmorgon med den tidernas värsta baksmälla. Hela vägen upp. Barnen sprang i förväg så dem slapp iaf att lysnna på mina hittepå svordomar.
Och för att avsluta kvällen så tyckte Dominic och Isabella att det var en finfin idé att hälla ut min nyinköpta rakgegga. Tackar, gå och lägg er och visa er inte förrän mamma har slutat morra.
Nu ska jag gå och morra om tystnad. Sen ska jag fortsätta sega i min soffa. Imorrn väntar penseln och lite mer värk i armarna, men snart är man nere i sina 49 kg igen. Lagom till bikinisäsongen, me like. Och sen måste jag bara hålla med Johanna. Kan det inte bli fredag nu???
LillFingerVarianten Gör Sig Inget Besvär
Massör Sökes
Igår hämtade vi ut biljetterna till Shan Atci, kan fortfarande inte fatta att vi ska se honom live. Jag svär jag kommer bli till en av dem fjortisbrudarna som står och skriker som galningar hahaha. Den snubben är sjukt ball, detta kommer bli såååå nice.
Sen på bussen hem så såg jag nåt som gjorde att jag började undra om jag kanske är normal ändå. Jag hittar liksom på vrickade grejer nästan varje dag. Och mina fyllor verkar hela tiden balla ur. Men dem här tjejerna verkade ännu mer skruvade än jag. Packade sitter dem längst fram i bussen och sjunger barnsånger. Nepp jag skojar inte, vi fick höra allt från lille katt till ekorr'n satt i granen. Bara synd att jag inte kom på när dem sjöng lille katt (Bella hakade också på och sjöng) att jag kunde spela in det. Fick i varjefall filmat nåt litet. Men snäll som jag är så kan man bara höra dem.
Pisseont i ryggen har man också, fan jag måste bli snällare så att jag kan muta någon att komma hit och ge mig massage. Håller fan på att gå under här. Det är inte lätt att bli tant.
Finnes: Gammal elak galen tant med massa ont i ryggen
Sökes: Massör som kan ringas in med med snabb varsel
Betalning: Tanten lovar att vara snäll under en hel vecka
Nån Som Är Sugen???
Bilder Från I Onsdags
Anders & Morsan Så här smakar Jäger-Redbull
Ne jag är inte skadad Japp jag ville mörda idioten
Johanna ville också mörda honom Jag passade morsans väska
och använde den som mugghållare
Jag & Michelle
Morsan & Anders i chock över en Johanna & Micke
idiots otroligt korkade kommentar
Hahaha Fucked Up Galningarna
Töserna Johanna & Jag
Innan jag hamnar på rygg På rygg
Tungan igen
Enjoy
KetchupFylla
Jag har dom skummaste fyllor nuförtiden. Helt jävla hopplöst ju. Fast jag vet inte om det är värst att ha fyllorna eller att man kommer ihåg dom. Tror mer på det senare, tyvärr. Tyvärr för att det bevisar att man börjar bli alkoholskadad. Kalasbra undanflykt hähä, det beror inte alls på att jag är störd eller så. Jag hade iaf en ketchupfylla i onsdags så helgen blir lugn. Fast det är ju inget jag kan svära på hahaha.
Men för att återgå till ketchupfyllan.
Jag lämnar av Bella vid Baba och farfar hämtar mig och pojkarna där. Han slänger av mig på Värnhem där vi först tror att vi ser en civil polisbil. Men det visade sig vara en väktare. Med lagom mycket muskler. Grrr pojkar i uniform hahaha. Han började att köra in alla barn på gården så man var ju tvungen att fråga varför. Då har idiot-hyresvärden sagt att det har förekommit skadegörelse på gården så ingen ska få vistas där utan man får bara gå igenom. Skadegörelse??? Den här gården var katastrof när jag bodde här med morsan och var 15. Dom har fortfarande inte gjort vid skadorna sen dess utan här ser lika jävligt ut fortfarande. Varför utfärda förbud nu liksom. Och skaffa väktare som ska kolla 2 ggr om dagen. Fan om jag ser den väktaren igen ska jag be honom låsa in hyresvärden för han har fortfarande inte fixat toasitsen eller fönstret som kommer ramla ner i skallen på nån en dag. Och jag har klagat sen Augusti. Spärra in honom istället. Jävla Newsec.
Och så återgår vi till ketchupfyllan, har visst svårt att hålla mig till ämnet idag.
Jag studsar in i duschen iaf och skrubbar som en galning för nu har jag bråttom och färgen sitter som om den var tattuerad dit. Sved duktigt kan jag tala om och det tog en jävla tid att få bort. Ut ur duschen och pendlar mellan datan, spegeln och garderoben med telefonen antingen tryckt mot örat eller knappande som en galning för att få ihop sms som inte ska förvirra folk alltför jävligt. T9 är bra, men det kan bli riktigt fucked up om man inte kollar. Min telefon tänker iaf inte som jag även om den tydligen har en "intelligent ordbok". Intelligent my ass!
Stressad som ett djur fräser jag tillslut i ett sms till morsan att jag snart skiter i allt. Samtidigt som jag på allvar funderar på att kasta telefonjäveln ut genom fönstret, utan att öppna först. Ut genom dörren småspringandes i mina 12 ½ cm höga klackar, kommer till bankomaten. Plånboken ligger kvar hemma. Jag morrar, svär och funderar på att spränga bankomaten. Bara för att inse att mina bakpulverbomber inte kommer att funka här, samt att jag inte har bakpulver med mig. Så istället river jag upp gå-hem-skorna ur väskan och kastar ner klackarna i väskan och rusar hem efter plånboken.
Vidare till Lilla Torg där jag blind som en halvdöv fladdermus blir guidad av morsan per telefon till serveringen där dem sitter. Gick väl mindre bra och dem skrattade glatt när jag lallade fram och tillbaks över torget. Gissa vem som beställer linser idag???
Lyckas tillslut efter många om och men att hitta knasbollarna. På bordet står en redbull-jäger och väntar på mig. Ryyyyyys, bara för att jag har druckit det en gång när jag var cpfull betyder det inte att jag gör det nykter. Men men, det funkade tillslut. Japp jag drack skiten även om det smakade bajs och jag innerst inne visste att Anders försökte få mig till minnesluckornas dal. Han och morsan verkar tycka jag är rolig då. Fan, jag är alltid rolig.
Johanna dök upp och sen spårade det väl mer eller mindre ur. Sen kom Micke, som jag mordhotade ännu en gång för Lomma. Sen kom en av Johannas små polare och han hade några psychos i sällskap. Vad är det för fel på folk??? Måttligt road och några elaka kommentarer senare till offert brevid mig så gick vi vidare. Det blev Breeze och satan vad där var lite folk. Hade hela dansgolvet för oss själva så vi roade dj'n som trodde vi tyckte om rock.
Nope kompis, Johanna vill ha schlager och jag gillar allt med lite studs i.
Sen kom det lite mer folk men då började jag bli äckligt hungrig och hade nästan hamnat i slagsmål pga en cp-brud som välte morsans glas. Jag var inte ens på bråkhumör utan skulle bara gå emellan och då puttar puckot på mig. Men jag såg uppenbarligen tydligen farligare ut än både morsan och Anders för hennes kompis fick henne fort som fan bort från mig bara för att jag rynka ögonbrynen. Bruden blev iaf utsläng och vi gick väl vid halv 4.
Vi åt och jag cp-full börjar asgarva när jag äter och får då tydligen ketchup i hårfästet. Varför jag garvade och hur ketchupen kom dit är inget jag kan förklara, inte så att jag kan svära på det iaf. Sen utanför så ligger jag tydligen på bordet och skrattar. Varför jag ligger på bordet kommer jag heller inte ihåg. MEN jag minns att jag gjorde det. Ne cpfyllor är inget för mig. Jag följde med Johanna hem och Oliver följde också med. När taxin stannar utanför Johanna så frågar Oliver om vi eller han ska betala. Johanna hade inga pengar med sig och frågar man mig en sån fråga så kan man vänta sig att jag kommer svara: Du. Och sedan kliva ur. Nepp jag är inte snäll hahaha.
Och så får jag ju inte glömma vad jag sa igår. Nu åker du ut i bloggen liten. Detta är lätt gårdagens bästa. Måste säga att det inte är det vanligaste att höra.
"skulle haft dig här i soffan nu å gosat me ju"
Det brukar snarare vara: sängen, naken, på bordet och allt annat möjligt som snubbar tror att man ska gå igång på. Så jag blev en smula chockad och det tog en stund att fatta vad i helvete man skulle svara på det. Kunde ju inte dra igång dom vanliga svaren: fuck off, skjut dig, du kan ju alltid fortsätta drömma osv. Hahaha
Fan vad det blev långt idag. Så går det när man inte uppdaterar tillräckligt ofta. Skam på mig.
Dansa För Mig
Böh, för trött för att få fram en idé så jag skiter i det.
Men måste be om en tjänst, börja be för jag vill och måste ha sol imorgon. Annars kommer varenda muskel i min stackars lilla smurfkropp att sluta funka. Och sen kan jag inte måla om det regnar.
Så hjälp mig att be för solen och dansa en liten soldans. En soldans kan aldrig bli fel, så skäms inte utan dansa en liten sväng för mig. Och om solen kommer fram så får alla som dansat en riktig smällkyss på kinden.
Belöningen är självklart frivillig och kan diskuteras hahaha.
Nu ska den här tösen sova så hon orkar morgondagen. Om du gör rätt så får jag ju sol och då ska det jobbas.
Sov gott alla glada.
Lördagen, Den Lördagen...
Efter en del förseningar av vilka jag bidrog till så befann jag och Johanna oss i en taxi tillsammans med Micke och Veronica på väg ut i ingemansland:
Lomma!
Åkrar, åkrar, åter åkrar..... Oooooh titta radhus!
Ut ur taxin, uppför trappan, in genom dörren.
AH! Emo'sar!!! Var fan har vi hamnat???
Titta, vanligt folk också. Undrar om dem är snälla?
Kanske men dem verkar dryga. Hälsa, hälsa, titta en överpumpad arab. Med tics i ena bröstmuskeln ( enligt Johanna & Veronica )
Säger till Micke att jag ska strypa honom.
Johanna ut i köket, blandar dricka, kommer tillbaks och berättar om 2 killar som jämför kukar varvid ena idioten säger: "Min är mindre än din när den är slak, men den blir större när jag har stånd." Oj, konstigt resonemang trodde inte kukar växte när snubbar fick stånd. Måste genast googla. Killarna gör helikoptern och Johanna går därifrån.
Ut och röka. FUCK! Jättar!!! Snälla trampa inte på oss. ( Jag nådde inte ens upp till armhålan på den ena snubben )
Jättarna verkar helt okej, dom vill inte trampa på oss. Den ena jätten visade sig vara Malin och Vickes gamla ex. Hoppsan dig har man sett förut. Diskuteras självklart.
In igen, helikoptersnubbarna har helt klart fått på tok för mycket dunkvatten och hoppar omkring i fåtölj och stol. Bäst att passa tårna.
In på toa med Johanna som moraliskt stöd. Ooooh titta... Tvättmaskin med tvätt i... Ooooh tvättmedel... Hälla, hälla... Hur fan får man igång den??? Skit samma, ut igen.
Oj titta en ballong i min ficka, blåsa upp. Vuxna människor på balkong spelar ballongvolleyboll. Kassa jättar tappar ner min ballong.
Pladdra på, folk blev lite intressantare.
Vi in på toa igen, ut fånga människan som bor där för att ta reda på hur tvättmaskinen funkar, vattnet inte igång. Johanna fixar. Wiiieee det snurrar och spolar.
Helikopterpojkarna och jag bråkar på balkongen. Jag har tydligen puttat den ene. Men vi kommer på att så inte är fallet. Men då tycker den andre att han ska lägga sig i. Tuff som få med värsta bonnedialekt och ska börja puttas. Jag puttar tillbaks. Johanna skickar in mig.
Ena helikopterpojken ska ragga på Johanna men vi ska gå.
Nerför trappan, helikopterpojken kommer ut jag säger: Fuck! Inte han igen. Han blir sne och går in.
Han som bor där kommer ut på trappan, vänder sig in mot dörren och frågar nån därinne: "Vem bråka?" Paus... "Du får komma ut och visa"
Helikopterpojke kommer ut, jag upp med armarna: "Jag bråkar" råler han som bor där säer till helikopterpojken: " Ja hon är jättebråkig" och går in.
Jag upp efter vår flaska, öppnar dörren. Fyllo (som förmodligen suttit lutad mot dörren) trillar ut. Jag säger hej och kliver över.
Tar flaskan frågar om nån vet nåt bra taxinummer.
Då kommer helikopterpojkarna raglandes och börjar putta varann in i högtalare. Och in i mig.
Jag hamnar i bråk igen, blir stoppad av en av jättarna. Johanna kommer in och säger att taxi är på väg.
Pladdra lite nedanför, taxi kommer.
Hoppa in, taxi kör.
Åkrar, åkrar åter åkrar, Micke erkänner att han borde bli strypt. Värnhem.
Johanna mår dåligt, taxi stannar på slussplan.
Promenad till Stortorget.
Gömma flaskan i en jumbokruka på stortorget.
Jag har inga pengar att gå vidare för så vi bestämmer oss för att åka hem.
Bort till Mcdonald's Louise mår dåligt. Men frisk luft kan fixa allt.
Hem till Johanna, rådäcka.
Nu har jag säkert missat en del. Johanna fyll i mina luckor hahaha
Puss Haj Jalla HallonPaj
Svar På Tal
Jag ska skvallra på dig min lilla favvis-neger och då ligger du illa till. Då kommer polisen och smiskar dig med batonger och så kommer dom att skälla på dig. Men det är lugnt... Jag ska se till att det bara är heta poliser som kommer och så ska jag övervaka så dom inte skadar dig på riktigt. Sen så tar jag nog med mig en av dom hem... Mmmmm män i uniform. A Girls Gotta Do What A Girls Gotta do
Johanna:
Japp du hejar på Kevvsan som springer efter mig för att piska mig. För det är fan va jag kan springa när han jagar mig. Han har en mean bitchslap den lille skiten hahaha. Och sen kan du stå vid mållinjen och locka med ögongodis.
Grrrr... Me Like!
Seriöst... Det hade nog fan kunnat funka. Undrar om det är tillåtet??? Måste ta reda på det.
Mamma & Anders:
Ska ni säga!! Akta så ni inte snubblar när ni går i uppförsbacke. Bollar rullar fort som fan ner igen och då kommer ni få gå 2 km innan ni har kommit fram till backen igen.
Det kan vara ett skitbra bantningsprogram och eftersom ni har kommit upp i 300 kg's klassen så ska jag vara snäll nog att vara personlig tränare åt er och vänta uppe på backen och knuffa ner er igen mohahaha. I'm evil & I'm Lovin' It (stulet från McDonald's I know)
I Had To Show The World What I Was Made Of
Vilket Yrke Passar Dig Bäst
POLIS!
Min första tanke där var "hell yeah skjuta folk i knäskålarna"
Men idag ett par veckor senare började jag tänka efter. Jag har ju faktiskt velat bli polis innan, tills jag såg fysen man var tvungen att klara. Suck...
Släpa 70 kg's dockan, inga problem.
Hoppa över och under hinder och sånt där, ja man är ju lite klumpig och finmotoriken suger så det hade nog gått sådär.
Springa 2 km på typ 8 min, hade gått käpprätt åt helvete. Knäna hade inte pallat och kondisen är ju kass (fast den hade man nog kunnat träna upp)
Jag hade lätt velat bli polis men löpningen fixar jag inte och som jag sa så började jag tänka lite idag. Hur många av dagens poliser kan springa dom här jävla 2 kilometrarna??? Långt ifrån alla, många av dom väger faktiskt lätt över 120 kg, som definitivt inte består av muskler. Så varför måste jag kunna???
Satans byråkrater!!!
Jag vill också ha en massa makt att missbruka, få skjuta folk i knäskålarna och allt annat skojsigt.
Anders får hjälpa mig skriva ett klagobrev till polishögskolan så att dom tar in mig och att jag slipper springa dom 2 km. Och jag kan vara generös sen och faktiskt springa när jag ska jaga bankrånare och andra skurkar.
En annan tanke slog mig nyss också, just som jag skriver detta. Fan jag är "konstapel" här ju. Någon vill att jag ska bli polis. Fast hur fan dem hade tänkt att det skulle funka med min sinnesförvirring det vete fan.
Länge Leve KONSTAPEL Mumsig, Må Hon Aldrig Förändras
Den Här Tillägnas Emelie
Girl you know it's you
Peace Ya'll I'm Out
Varför Man Inte Ska Dricka Kaffe
Mohahaha
Synden Straffar Sig Själv... Tyvärr
Galna jävla förvirrade psykfall. Hela mitt jag skriker efter att få lov att dra din internetkabel eller möjligtvis stänga ditt abonnemang.
Jag vill bara dänga dig i väggen och slänga dig på golvet och studsa på dig tills du blir en pannkaka. Raka av dina ögonbryn och klistra dom på din kritvita feta röv. Kasta dig ut genom ett stängt fönster bara för att kasta in dig igen. Doppa ditt huvud i toastolen och tända eld på ditt hår. Och detta är den korta versionen.
Men ne, så får man ju inte göra Louise, utan le snällt, ignorera så många korkade frågor du kan. För man måste vara snäll mot spåndumma jävlar inte deras fel att dom e mongoloida ju. Äh bite me...
Fatta bara en grej, jag bryr mig inte om gulligpluttsnack. Jag bryr mig inte om det så kommer ut en tvåhövdad alligator ur din röv. Snacka inte med mig om du ska dra samma saker om och om igen. Du får inte bättre svar vare sig det är 5:e eller 13:e gången du frågar.
Och alla dessa bekymmer för att man skulle snoka lite... Synden straffar sig själv, suck.
Somebody Come And Get This Motherfucker Before I Kill Him
Katastrof
Nico har under en tid nu klagat på magont och jag har trott att det har varit som innan för att han inte har velat göra nåt. Men den senaste tiden har det varit fler klagomål än vanligt från den lille hyperaktive terroristen.
I varje fall, igår gick jag in på toa och då hade han glömt att spola igen. Vad är det med småpojkar och inte spola?? Dom glömmer det som oftast. Han torkar iaf sig själv efter att ha skitit (förutom när han är hos Johanna då) så jag vet inte om detta har pågått lika länge som magknipet. Men hans bajs är VITT och rent smuligt typ. *ryyys*
Eftersom jag inte tror det är något smittsamt så fick han ändå gå till dagis idag och jag gick hem för att kolla upp det på nätet. Vet inte varför jag inte gjorde det igår, för då hade vi suttit på vårdcentralen nu istället. Det finns inte en enda läkar/sjukhussida som skriver om vitt bajs. Men det finns massa trådar på både familjeliv och diverse föräldra sidor. Och det man läser där gör ju inte en mycket lugnare. Gallproblem, leverproblem, mjölk och glutenallergi. Ujj.
Så nu har jag bestämt att vi fortast möjligt ska till vårdcentralen. Men det sjukaste jag har läst i dom här trådarna är att pricktest inte är 100%. What the fuck???!!!
Nu ska jag än en gång försöka få tag i tanten som råkar vara min morsa, hon har dissat mig på msn idag.
Fy på dig kärring! Hahaha
Vandalism, Skuttande, KundkorgsTaxi & Stöld
Jag svär jag har blivit alkoholskadad, det är inte bara på Etage som allt spårar ur längre. Gårdagen är väl ett fett bevis på det.
Jag och Johanna började här hemma
och fortsatte på Hb. Inget ovanligt dvs. Skuttade runt på dansgolvet en stund och sen in i rökrummet. Jag använde en väska som inte är alltför flitigt använd just denna kvällen och i denna väska låg fotbollsklistermärkena från McDonald's som kom med happy meal förra sommarn. Tog väl bråkdelen av en sekund innan ett av dessa klistermärke med fotbollspelare satt på väggen i rökrummet. Ingen betänketid här inte.
Sen kommer det in ett gäng brudar och den ene frågar Johanna om hon kan få cigg och jovisst inga problem liksom. Sen börjar hon fråga ut Johanna om det finns ett gayställe, för hon hade hört att det skulle finnas. Johana svarar jo wonk liksom. Sen börjar den här tjejen pladdra om att hon ska dit och hennes kompis ser ut att bryta ihop närsomhelst och försöker övertala henne att stanna. Johanna säger åt henne att ge Hb en chans för dett mesta folket kommer när Lilla Torg stänger och så vidare. Men bruden vill vidare och säger till Johanna "Här är för mycket hetero". Johanna riktigt förvirrad frågar: "Vaddå vill du ha bögar eller?" Johanna koppla först efter en bra stunds funderingar att bruden var lesbisk. Där hade Johanna stått och funderat på vafan bruden skulle med bögar till. Och jag hade ju såklart lyckats bränna en brud med en cigg. Bög-Elvis-skadad som jag är kläckar jag ur mig : "Aw Gumman!" Till en brud jag inte känner. Fuck det egentligen, för jag undrar hur i helvete jag överhuvudtaget kan kläcka ur mig en sån sak till någon. Mina ögon såg säkert ut som att dom skulle ramla ur skallen på mig så chockad jag var... Gumman?! Kan bara skaka på huvudet .
Ut ur rökrummet kvickt som fan iaf när Johanna då hade kommit fram till att tjejen var lebb. Skutta lite till på dansgolvet, jag störd as always höll på med gud-vet-vad. Kul hade både jag och Johanna åt mig iaf.
Sen träffade vi Tollan, han fick stryk, as always. Vidare ut och skutta igen. Då hittade vi en liten kompis. Lika sjuk i huvudet som vi. Och han användes som första hjälpen mot alla äckel. Han härmade oss hur vi dansade och vi härmade honom. Fågan är bara var den skadade dansen kom från egentligen eftersom vi alla härmade varandra. Ingen har tagit på sig ansvaret för detta offerbeteende än.
Sen blev det på med gå-hem-skorna och glatt traskandes mot värnhem hittar vi en kundkorg på hjul från Hemköp. Den döptes till Fido och jag tog plats i den. Johanna fick köra.
Efter att ha nästan ramlat av Fido x-antal gånger och tillslut lyckats ramla av Fido (mitt i gatan på ett övergångsställe) Så började vi istället fylla Fido med fynd. Ett reklamblad som satt på rutan på en bil, en jävla massa nummerlappar om nån fotvård och massage, försökte få loss små skyltar med parkering i marknivå (utan att lyckas). Vi letade efter en Mercedes som hade fått behålla sitt märke så vi kunde ta det, men dom var redan stulna. Jag t o m klättrade upp på en busshållsplatsskylt för att få med mig den påsen dom hänger över skylten när hållplatsen är avstängd. Men den hade dom såklart satt med flamsäker-strip så det gick inte heller. Men vi fick med oss lite blommor hem. Och ett litet svart plastbyggnadsrör hahaha.
Vi har dock kommit fram till att nästa gång ska vi beväpna oss med skruvmejsel och avknipsartång... Japp japp
But I'ma Tell Ya Right Now I'm Not To Mess With
Latidadadaj
Here we go!
Utekväll på tapeten denna dagen. Beware Malmö, Louise kommer att finnas på gatorna ikväll. Beväpnad med höga klackar och buskiga ögonbryn ( min nagel/ögonbryns bög va tvungen att åka på krisresa till Italien, men det ska nog fan funka ändå).
The Day Will Come And The Day Will Go But I Will Remain Ain't That So
